Лысый Монтахью

и о суевериях

2009-06-06T00:35:05Z

!!

2009-06-01T00:35:55Z

О_О_о

2009-05-21T10:24:43Z

- и чего же это за хрень я такую нарисовал?! - подумал я в ужасе нарисовав эту хрень.

потом решил, что это будет иллюстрация к какомицливским текстам игоря голубенцева и успокоился.

разминочный такой текстец времен больших городов

2009-05-16T11:57:50Z

Письмо к отцу.

Однажды я написал своему отцу письмо. В письме я просил отца выслать мне немного денег. Я написал ему, что нуждаюсь, и что платят мне мало. Я написал, что нерегулярно питаюсь и ношу старые ботинки. Я написал ему, что мне нечем платить за квартиру и хозяйка того и гляди выкинет меня на улицу под дождь.

Да, еще я написал, что здесь вечно идут дожди, и моя старая куртка от них почти сгнила.

Ни разу до этого мой слог не был столь совершенен. Никогда еще у меня не получалось ничего настолько мощного и надрывного. Все мои так называемые рассказы – слабые графоманские штучки по сравнению с моим письмом к отцу. Каждое слово письма было отшлифовано, каждое предложение было четко и выверено. В письме даже ощущался ритм, подобный стихотворному, да что там, впервые из под моего пера вышло что-то достойное.

Мой хороший друг Петр прочитав (без разрешения) письмо дважды подряд, сказал, что его вообще нельзя сравнивать с моими так называемыми рассказами.

- Твои так называемые рассказы – сказал мой хороший друг Петр – лишены и сотой доли надрыва и мощи, присущей вот этому вот коротенькому письмецу. Единственная моя просьба (единственная, слышишь!) – в конце этого произведения нужно кого-нибудь замочить. Чтоб присутствовала, так сказать, нотка трагизма для полноты, так сказать, картины

- Кого замочить Петя? – спросил я Петра – ты с ума сошел? Это же письмо, простое письмо к отцу.

Петр же, немного подумав, сообщил, что это детали.

- Это детали, Саня – сообщил Петр. – пойми, Саня, это не только твое письмо к отцу, а еще и в кои веки шедевр мировой литературы. И единственное, чего ему не хватает – это труп.

- Петя – сказал я. – Чего это ты такое несешь? Как ты себе это представляешь? Кого мне, по-твоему, убивать в этом письме, а???

- Ну, - сказал Петя и зевнул – это же твое произведение ты и думай. А я пойду домой. Я приду завтра и надеюсь, ты сможешь организовать за время моего отсутствия какую-нибудь хотя бы самую завалящую смерть.

- Я не давлю на тебя, нет, - сказал Петр, уже стоя у дверей – но знай, Саша, если завтра, к моему приходу ты не закончишь, я буду в тебе разочарован и наверное прекращу с тобой общаться.

И он, скотина, ушел домой.

А я остался и написал отцу про то, что я вот, буквально секунду назад узнал, что у меня в жизни случилось несчастье. Что мой добрый друг Петр внезапно захворал и неожиданно скончался. Я написал ему, что это событие совершенно выбило меня из колеи, вместе с вечным дождем, старыми ботинками и злой хозяйкой. Поэтому денег мне понадобится немного больше, чем я просил в начале письма. Потом я запечатал письмо в конверт и послал его отцу.

Думаю, Петр будет доволен.

конец.

вот я перечитал сей дурацкий текст и думаю,
действительно, думаю, иногда трупа очень не хватает, очень

хихихи

2009-03-17T09:16:27Z

О_о

2009-02-20T06:16:41Z

ыдвлаод сообщает цдулводацу, что последний, возможно, выглядит немного необычно для стороннего наблюдателя, размазывая по куску хлеба не классическое сливочное масло, а маргарин

просто на заказ картинка

2009-02-11T07:22:21Z

картинка называется "группа корни"

не, шучу, на самом деле она никак не называется, просто на заказ картинка

ооо_ООО

2009-01-15T05:15:11Z

считаю, мой новый комикс по праву займет достойное место в ряду классических комиксов - таких как заяц пц и бэтмэн.

ОО_оо

2009-01-14T16:07:04Z

Рукопись, найденная при странных обстоятельствах.

Э. По

Бальзам-ополаскиватель.

Однажды дождливым июльским вечером я сидел в кресле и читал свежий выпуск Дэйли Телеграф. Дождь, как безумный барабанщик стучал по карнизу, и от этого дома было уютно, да еще и камин в углу.

Неожиданно дверь открылась и на пороге появилась моя любимая, но глупая жена. Она ходила за покупками и вот, напокупав нужное количество покупок появилась на пороге.

- Дорогой! Сейчас же посмотри, какие прекрасные покупки я купила! – закричала с порога жена - в сущности женщина весьма убогая.

- Что же ты купила, дорогая? – спросил я ласково.

- Я купила нам новый шампунь, - сообщила она, бестолково, как двухсотваттная лампа лучась во все стороны, - а заодно к шампуню прекрасный бальзам-ополаскиватель!

Уже тогда мне не понравилось это странное название.

- Уже сейчас мне не нравится это странное название – объявил я жене, этой недалекой, но довольно привлекательной девице. – бальзам-ополаскиватель! Это название кажется мне подозрительным!

- Ах, дорогой, ты такая зануда – сказала она и ушла в ванную мыть голову.

Мне стало интересно и я пошел следом за ней.

Жена намылила голову шампунем и смыла его. Ничто не предвещало беды. Потом жена намылила голову бальзамом и стала ждать пока он впитается в волосы. Так было написано на этикетке – подождите, пока бальзам впитается в волосы.

И тут я все понял.

- Не делай этого – закричал я - сейчас же смой бальзам с головы!

Но было уже слишком поздно.
Бальзам впитался в мозг моей жены, глаза ее стали тусклы и бессмысленны. Они и раньше были бессмысленны, но на этот раз бессмыслие глаз, вкупе с их тусклостью произвело на меня удручающее впечатление.

Я с ужасом смотрел, как моя милая глупая безмозглая жена превратилась в милую глупую безмозглую рабыню бальзама-ополаскивателя.

- Эй, ты - ласково позвал я жену.

Она, не отвечая, собрала все наши деньги, и куда-то ушла, волоча правую…

(Здесь рукопись, к счастью, обрывается).

О_о

2009-01-13T11:52:41Z

Мангуст.

И снится мне, будто я – это не я вовсе, а прекрасный мохнатый зверь мангуст. Будто бегу я такой красивый, и хорошо мне, и развеваюсь я своей прекрасной шерстью по ветру, и сильные ноги мои несут меня над бескрайним полем. И поле то устлано, словно ковром отборнейшей древесиною. И снится мне также, будто обожаю грызть я ту древесину пуще сушеной репы.

И снится мне вдруг, что хватает меня за пушистый шкирятник невесть откуда взявшийся Владимир Дмитриевич.

Владимир Дмитриевич. Тааак. Древесину кушаем.
Я. Фррр.
Владимир Дмитриевич. Значит древесину шамаем казенную.
Я. Чав!
Владимир Дмитриевич (ловко уворачиваясь). И кусаться, стало быть, пытаемся. (громко) Сергей Николаевич! Иди сюда скорей, смотри, кого я словил!

Подходит Сергей Николаевич.

Сергей Николаевич. (гнусаво) Бааа! Смотрите-ка кто у нас тут! Мохнатый нарушитель общественного порядка! Зубастый расхититель общественной древесины!
Владимир Дмитриевич (все еще держа меня за шкирятник на вытянутой руке, гордо) Сука, четыре недели ловил. Думал уже все, капец, никогда ее, падлу, не поймаю. Объяснительную думал в центр писать.
Сергей Николаевич. А вы молодец, Владимир. Отлично сработано. Честно говоря, мы в вас даже слегка засомневались.
Владимир Дмитриевич.(самодовольно) Да чего тут сомневаться. Делов-то было на три копейки. Ну, вот. Теперь всё, в мешок ее – да в утиль.

Внезапно я просыпаюсь.

Владимир Дмитриевич. (ошарашенно) Опа! Вот ничерта себе! Исчез. Ты это видел, Сергей Николаевич?!
Сергей Николаевич молча смотрит на пустой кулак Владимира Дмитриевича.

Я пью чай, смотрю в окно и вспоминаю дурацкий сон, что приснился мне под утро. Надо же, думаю я, какая чушь иногда снится под утро. Мангуст, ёлы.

Владимир Дмитриевич. (растерянно) Ну и чо мне теперь делать-то?!
Сергей Николаевич. Чо-чо. Пишите объяснительную.

Я выхожу из квартиры и тщательно заперев дверь ключом иду на работу.

о немногих преимуществах жития в городе якутске

2008-12-31T15:09:45Z

а у нас уже 2009-й :р

c новым годом!

2008-12-31T09:16:07Z

еще коровка

2008-12-27T06:21:17Z

коровка

2008-12-27T06:21:08Z

весьма критиссский текст в одну прекрасную заснеженную газету

2008-12-23T12:53:49Z

Монстры прошлого

А я на днях посетил музей.
Сначала я выбирал между походом в музей и кукольным спектаклем «Трава желания». Я даже почти пошел на кукольный спектакль «Трава желания», потому что название возбудило во мне нездоровое любопытство.
Название экспозиции Национального художественного музея Якутии «Монстры прошлого», однако, также возбудило во мне нездоровое любопытство, и из двух нездоровых любопытств я выбрал монстроидальное. Тем более, в детстве я очень интересовался ребрами, лопатками и прочими костлявыми останками огромных древних гадин.

В музей со мной напросился один маленький храбрый пятилетний мальчик Егорка - мой друг и соратник. Большой знаток и ценитель различных костей, он хранил дома обширную коллекцию игрушечных скелетированных воинов, военизированных скелетов и скелетированно-военнизированых пиратов.
И если я шел на выставку в основном праздно пошататься, то у Егорки были цели поистине космических масштабов.
- Значит так, – слегка шепелявя, говорил мне Егорка, надевая шарфик, – мы должны внимательно осмотреть скелеты, и если они в хорошем состоянии, то оживить их, собрать армию скелетов и с ее помощью завоевать мир, чтобы править им справедливо, казнить и миловать.
- Цель твоя заслуживает уважения, Егор, – сказал я, – однако я слышал, что в музеях на стульчиках сидят специальные музейные бабушки, которые следят, чтоб экспонаты не трогали руками и ни в коем случае не оживляли.
- Справимся, – сказал Егорка и нахмурился. Было заметно, что у него созрел какой-то зловещий план. Музейных бабушек стало вдруг ужасно жаль.

* * *

Рекламные проспекты и публикации в прессе обещали нам более 50 различных костей для последующего оживления, участие в настоящих палеонтологических раскопках и скелет тиранозавра.
Этого должно было хватить для исполнения нашего гениального замысла. По дороге мы то и дело останавливались, чтобы зловеще похохотать или попотирать руки, как злодеи из мультиков.
Люди, шагавшие нам навстречу, даже не догадывались о своей скорой печальной судьбе.

* * *

Мы вошли внутрь музея и немедленно увидели наших врагов – музейных бабушек. Они были жилисты, шумны и быстро передвигались туда-сюда, принимая и выдавая одежду в обмен на железные номерки.
- Это они? – шепотом спросил меня Егорка. – Это те самые музейные бабушки, что будут препятствовать созданию моей армии скелетов?
- Не совсем, – шепотом ответил я ему. – Это гардеробщицы. Они как бы рядовые армии музейных бабушек. Они так, пешки, наша же цель – бабушки, сидящие на стульях. Это офицеры.
- Давай сделаем вид, что мы на их стороне, – шепотом сказал я Егору, - и сдадим нашу одежду в гардероб.
И мы сдали одежду в гардероб. Егор тоже сдал свою курточку, при этом одарив бабушек сверлящим взглядом. И я вновь похолодел от ужаса.

* * *

Экспозиция находилась на третьем этаже и представляла собой зрелище сильное, но жалкое. Сильное потому, что посреди зала таки стоял здоровый скелет тиранозаврового динозавра. Скелет динозавра был подсвечен красными фонариками и зловещ.
Жалкое потому, что кроме зловещего скелета динозавра ничего зловещего больше не наблюдалось. Вокруг главного скелета стояли стенды с гипсовыми трилобитами, а в уголке имелся телевизор, по которому шла нудная программа про вымерших рептилий прошлого.
Скелетов, на которых мы с Егоркой так надеялись, было всего два. Собственно тот самый здоровый тиранозавр и какой-то маленький кривоногий скелет под стеклом. Остальные кости разрозненно лежали под стеклами и выглядели неубедительно.
Обещанное участие в палеонтологических раскопках оказалось возможностью повозюкать щеткой в небольшой грязноватой песочнице, выкапывая гипсовое непонятно что. У непонятно чего, однако, имелись крупные клыки.
Вся выставка легко уместилась на четверти музейного зала.

* * *

- Мда, – сказал маленький храбрый мальчик Егорка, – маловато, маловато. Но, в общем, для начала сойдет. Этот большой скелет будет нашим Капитаном Скелетов, а вон тот маленький и кривоногий – его заместителем.

- Непонятно что, которое с клыками, – продолжал Егорка, – мы оживлять не будем. Ведь непонятно, что этот непонятно что выкинет в самый неподходящий момент. На то оно и непонятно что. А сейчас мы подойдем и проверим, в каком состоянии наши кости и сгодятся ли они для немедленного оживления и последующего захвата мира.

И мы пошли проверять.

* * *

Вблизи состояние костей оказалось так себе. Прямо скажем, все кости были из гипса или из чего там делаются костяные муляжи. Это был провал. Ведь любому ежу понятно, что гипсовые кости не оживишь.
Возле костей стояла самая главная музейная бабушка. Вместо того чтобы напасть на нас и, конечно же, получить немедленный и жестокий отпор, она принялась объяснять нам, зачем, почему и где находят скелеты, и чьи это скелеты и как жили эти скелеты, когда были живы и заполнены мясом.

Но кости продолжали быть ненастоящими, и это нас продолжало коробить.
- Скажите, пожалуйста, – спросил я главную музейную бабушку, – а у вас есть настоящие кости? Ну, хоть одна маленькая косточка?
- Есть, – сказала главная музейная бабушка, – маленькая настоящая косточка. Вот она, тут под стеклом. Это косточка местного якутского динозавра. Все остальные настоящие кости хранятся в национальных музеях и у ученых в лабораториях. А здесь выставлены муляжи из гипса.
- Из гипса, – разочарованно сказал Егорка. – Какая пошлость. Гипсовые скелеты совершенно невозможно оживлять. Это понятно любому балбесу.

Выставка костей, так много нам сулившая, оказалась куцей и ненастоящей. Было от чего прийти в отчаяние. Но мы в него не пришли, а пришли из музея на свежий воздух.

* * *

- Кстати, – сказал Егор на свежем воздухе, - музейные бабушки вполне себе хорошие. А то заладил - офицеры, пешки.
И Егор одарил меня сверлящим взглядом типа того, что ранее он посвятил гардеробщицам. Мне стало страшно на этот раз за свою судьбу.
- Ну что, – спросил я, умело меняя тему разговора, – будем мы сегодня еще кого-нибудь оживлять и захватывать мир, чтобы править им справедливо, казнить и миловать направо и налево?
- Нет, – сказал Егорка, – что-то расхотелось. Пойдем лучше мороженое кушать.
И мы пошли кушать мороженое.

картинка на заказ

2008-12-20T08:10:24Z

ну и вообще, назаказывали много светлого, доброго и новогоднего
:)

бычки

2008-11-30T12:02:48Z

зеленые пузырьки в левом верхнем углу указывают на предшествующее конфузу, отраженному художником на этом полотне, употребление бычком алкоголя в безумных количествах.
о том же нам повествует и бутылка в нетвердой правой руке бычка

открыточка

2008-11-26T05:07:43Z

активно рисую бычков и коровок для новогодних открыточек.
здесь вашему вниманию представлена одна из наиболее гуманных.

интересно, что вопреки желанию рисовавшего получилась открытка-загадка. оказывается не все видят цыферки и думают, что ллимур своей гелевой ручкою опять совершил акт бессмысленной жестокости. но ведь это не так!!

кусочек хвастовства

2008-11-17T11:28:58Z

это еще что!
В издательстве аст вышла книжка, в которой, среди несомненных шедевров, есть и кучка моих нещасных букв!

С такими вот прекрасными людьми я в одном содержании:)

Теперь каждый может, опять же, зайти в магазин, допустим, москва в центре, допустим, москвы и приобрести мою околесицу! до чего докатились, а ?!

Спасибо Марте Кетро и всем остальным, которые причастны, но чьих имен я не знаю.

Хорошо бы и в наши ебеня завезли.

еще одна картинка с идиотским и длинным названием. да и тема, нужно сказать затянулась. пора бы, пон

2008-11-05T08:14:52Z

миллиционер федотов, внедренный в банду ведьм, возвращаясь домой с шабаша, посвященного хелуину, докладывает по рации, что, мол "никакого шабаша не было", "ничего тут не происходит" и "никакие они ваще не ведьмы".

картинка нарисована к хелуину, а я не тормоз. спасибо

п.с. жаль, тема не вошла вся, поржали бы.

о внутреннем конфликте

2008-11-03T05:59:42Z

картинка о том, как одна из частей Ивана Федоровича связалась с дурной компанией барабанщиков и более не собирается помогать другой части Ивана Федоровича, части нервной и интеллигентной играть на скрипке, причем, плевать дурной части Ивана Федоровича на то, что на скрипке чрезвычайно трудно играть одной рукой, а по барабану можно и башкой стучать, невелика наука

c днем рождения, Аленка:Р

2008-10-28T15:05:49Z

ДИГИТАЙЗЕР

Однажды у Алены Константиновны Колосовой пропал дигитайзер. Дело было так – осмотрелась Алена Константиновна Колосова по сторонам и видит, что все на месте, а дигитайзер, как в воду канул. Помада - на месте, фотик никоновский – на стульчике лежит, зеркальце – тут как тут, тушь для ресниц – вот она, даже треугольный предмет в углу пищит, а дигитайзера нет, хоть ты тресни.

Алена Константиновна понервничала, конечно, сначала, но делать нечего – дигитайзер пропал и его нужно найти, ведь без него Алена Константиновна, как без рук. Поэтому она сейчас же кое-как замотала изолентой разбитый о стену стационарный розовый телефон и позвонила мне.

- Саша – сказала Алена Константиновна в трубку – пропал дигитайзер.
- Ах ты епона-матрена – закричал я, чрезвычайно взволновавшись – ну как же так, Алена Константиновна?! Ведь ты без дигитайзера, как без рук! Как это случилось?! Ах ты, божеж ты мой! Вот ведь наказание какое! Горе, горе! Беда!! Чума на оба ваших дома!!
- Ну, как случилось. – сказала Алена Константиновна – Был дигитайзер, а теперь его нет. А теперь ты приедешь, найдешь его, и больше не будешь причитать, а то когда ты приедешь, я оторву тебе уши.

На этом разговор наш закончился. А я крепко задумался, а стоит ли вообще приезжать. Ведь я натура тонкая, ранимая и склонная к бессмысленным причитаниям. Кроме того, мои уши весьма велики и находятся на изрядном расстоянии от головы, что делает их удобными для отрывания. А все потому, что я не занимался боксом. Ведь всем известно, что занимающиеся боксом имеют аккуратные, маленькие, максимально прижатые к голове ушки, совершенно не поддающиеся отрыванию.

- Быть может, есть смысл заняться боксом прямо сейчас? – подумал я, почесав правое ухо – интересно, сколько занятий потребуется, чтоб мои лопоухие уши стали аккуратными и максимально прижатыми к голове маленькими ушками?

- Кроме того - подумал я еще, - нежные пальчики Алены Константиновны как будто специально заточены под мою лопоухость. Как будто сначала измерили штангенцыркулем размер моих ушей, а потом выточили эти чудесные пальчики. Да-да, именно в таком порядке. Сначала измерили мои уши, а потом выточили пальчики. Ведь я старше.

Внезапно стройный рой моих мыслей прервал телефонный звонок.

- Саша – сказала Алена Константиновна в трубку – прошло уже четыре часа. А тебя все нет. Мне кажется, вместо того, чтоб немедленно метнуться ко мне, ты по ошибке крепко задумался. Давай, быстро, мигом неси сюда свои кости, а иначе я возьму эту странную пищащую в углу треугольную штуку и когда ты приедешь, воткну ее тебе в…
- Я понимаю тебя – сказал я. – Ведь у тебя пропал дигитайзер. Кто угодно мог бы взбелениться от такой потери. Ведь он тебе необходим. Ты без него, можно сказать, как без рук.
- пипипи – сказала трубка.
- пипипи – ответил я, а на самом деле крепко задумался о природе вещей.

Например, о том, чем может оказаться эта странная пищащая треугольная вещь. Почему она пищит. Почему она треугольная. И еще о том, что я зря сказал «я понимаю тебя», тем самым, оборвав Алену Константиновну на полуслове и лишив себя возможности узнать то место, в какое эта треугольная штука воткнется если я быстро, мигом не принесу свои кости в логово Алены Константиновны.

Ведь не зря говорят умные люди: информирован – значит вооружен. Зная то самое место, я смог бы защитить его и тем самым обезопасить себя, ну, или, облегчить свои страдания. Допустим, если то место, о котором любезно намекнула Алена Константиновна выпуклое – то уместна ракушкоподобные виды защиты. А если, наоборот, впуклое – то подойдут изолента, или небольшая дощечка из пуленепробиваемого дерева женьхуань. Да-да именно так. Ведь я старше.

Внезапно раздался звонок в дверь. Прослушав звонок и отворив, я увидел на пороге свирепую Алену Константиновну.

- Здравствуй, Алена - сказал я. – Очень хорошо, что ты пришла. У меня как раз назрело к тебе несколько вопросов. Вопросов срочных и требующих немедленных ответов.
- Саша – сказала свирепая Алена Константиновна. – Ты хоть и старше, а дундук.

И тут я задумался.
-Интересно - подумал я - а какова этимология слова "дундук"?

Но тут внезапно что-то треугольное и пищащее впилось мне в

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

На этом месте, пожалуй, я завершу это бессмысленное и душераздирающее повествование и поздравлю Алену Константиновну с днем рождения.

Аленка! Поздравляю, желаю и люблю! :)

о парикмахерских.

2008-09-06T06:43:45Z

Лет пятнадцать назад заметил, что чем лучше выгляжу в зеркале парикмахерской, тем хуже меня стригут.
Вот и сегодня: сижу в кресле, смотрю в зеркало и думаю, ах, чорт возьми какой мужественный нос! какие прекрасные ввалившиеся щоки! какие идеальные круги под глазами!
Потом спохватился. Позвольте, думаю.
И точно: встал с кресла, смотрю в зеркало – уши в разные стороны, борода. И обратно уже не переделаешь главное.
Тьфу ты. Расстроился.

ужос :Р

2008-09-05T14:53:01Z

Вася – верстальщик из ада.
(страшная пятничная хрень)

Вася – очень хороший верстальщик. Он настолько погружен в себя и в свою верстку, что совершенно не замечает окружающей действительности. Вася не замечает падения цен на нефть, роста евро и вони своих огромных кроссовок.

- Вася – замечаю я, когда вонь от его кроссовок становится нестерпимой. – Как же ты все-таки не по детски в себя погружен.

- Знаешь, Саша – отвечает мне Вася, откуда-то из себя – все на свете херня, кроме прекрасных ровных текстовых колонок и аккуратно вырезанных фотографий, слегка наползающих одна на другую.

***
У Васи совершенно отсутствует подбородок. То место, где он находится у большинства нормальных мужчин, Вася заполнил бородой. Он отрастил бороду на месте подбородка не ради эстетики, а просто, потому что на том месте у него растет борода.

- Саша. – говорит он – Ужасные вещи творятся вокруг. Тот важный дядька, чью аккуратно вырезанную фотографию я так удачно вставил в колонку «особое мнение» сегодня умер при странных обстоятельствах. Его голова внезапно отвалилась и упала прямо на дорогущий ковер. Все вокруг было в кровищи. Эти подробности рассказала мне приятная, но пухлая дама из криминального отдела.

- Вася – говорю я. – Времена нынче смутные, головы так и валятся с плеч у народа. Не понимаю, однако, почему это вдруг тебя заинтересовало. Как и дама из криминального отдела, кстати. Если не ошибаюсь, ведь это Света – женщина пухлая, но не лишенная достоинств, и…

- Даже не знаю, Саша – перебивает он меня. – Даже не знаю.

***
Вася никогда не причесывается. Он запускает в волосы пальцы и там быстро ими скребет. Я подозреваю, что у него вши.

- Саша. – говорит он. – Я заметил одну странную особенность. Слышал об очередном убийстве так называемого маньяка-головореза? Света – женщина обширных, но качественных форм из криминального отдела рассказала мне подробности. Голова, что на этот раз отвалилась от тела, принадлежала Кудрявцеву Льву Евгеньевичу. Понимаю, тебе мало знакомо это имя, но единственное, чем этот убитый был связан с предыдущим – наша газета. И не просто наша газета – а колонка «особое мнение», в которую я столь аккуратно вырезаю фотографии. Фотографии, которые я аккуратно вырезаю непосредственно под шею.

- Понимаю, куда ты клонишь – говорю я. – Очень интересная версия. Она, наверное, льстит тебе. Ты, наверное, думаешь, что влияешь на что-то в этой жизни.

***
Вася – лучший верстальщик города и мы, остальные посредственные работники журнала буквально молимся на него.

- Знаешь, Саша - говорит мне Вася – Света, конечно женщина не лишенная положительных качеств, но больно уж пухла и надоедлива. Сегодня я поставлю ее фотографию в колонку «особое мнение». Предварительно аккуратно вырезав ее непосредственно под шею.

- Знаешь, Вася – говорю я. – Эта твоя шутка несколько затянулась, ты не находишь?

***
Сегодня Вася выглядит очень хорошо. Он причесался и сменил кроссовки. Он улыбается. Все вместе это выглядит странновато, особенно после недавнего случая со Светой из криминального отдела. Посреди рабочего дня у Светы вдруг ни с того ни с сего отвалилась голова.

- Чего ты там говорил про мое влияние на что-то в этой жизни? – спрашивает меня Вася.

Я смотрю на его огромный маковский монитор и вижу свою фотографию в колонке «особое мнение».

- Неужели? – думаю я.

Конец.

Бойтесь же фотошопа смерть несущего!!! О_о

жестокий и предельно реалистичный комикс про алкоголизм луговой собачки

2008-09-04T14:49:44Z

под катом искрометный, жестокий, полный внутренней борьбы предельно реалистичный комикс, в котором на протяжении шести душераздирающих кадров луговая собачка-алкоголик успешно борется с собственным алкоголизмом!! спешите видеть!!!

чем же закончилось противостояние? кто победил? луговая собачка или стакан бордо??
продолжение следует!!!

:Р